(Expérience réservée exclusivement aux filles et qui se pratique entre filles)
Cet été les filles, je vous propose de laisser tomber les jupes ras de la touffe mais plutôt de faire péter les costards. Je vous invite donc à performer votre alter ego masculin. Et si vous l’aviez ignoré jusqu’à présent, prenez conscience qu’un « ptit mec » sommeille en vous. Dans cette expérience de "travestissement", vous allez découvrir quel type d’homme vous habite : commercial, bcbg, macho, séducteur, poivrot, sportif, lascard, dealeur, dandy, pd et cie.
Vous avez besoin d’un peu de matériel :
des vêtements d’homme (un pantalon,
un slip, un marcel, une veste et des pompes)
d’un préservatif (non usagé)
du coton (hydrophile)
des bandes de tissu (de type médical)
du scotch (de type médical)
des cheveux (les votres)
d’une paire de ciseaux (qui coupent)
d’une crème pour la peau (hydratante)
d’une feuille de papier (de type A4)
d’un pinceau colle (à postiche)
d’un miroir (comme on en voit à « c’est mon choix »)
Si vous vivez en couple, ouvrez l’armoire de votre homme. Choisissez les fringues que vous détestez alors que lui ne peut s’empêcher de les porter à longueur de journée. Choisissez cet affreux slip Kangourou blanc. Pour les chaussures, pensez aux mocassins en Nubuck, aux chaussures de sécurité et si vous avez le courage, osez choisir ses baskets qu’il traîne depuis des années. Pour toutes celles qui ne vivent pas en couple, il vous reste les armoires de vos pères et de vos potes ainsi que toutes les friperies et les magasins. En tous cas, évitez de vous précipitez sur les vétements que vous possédez déjà.
Déshabillez-vous et enfilez le slip. Munissez-vous de la capote et du coton. Sortez la de son emballage et rembourrez la de coton. Vous êtes en train de fabriquer un faux pénis. Ne soyez pas trop prétentieuse quant à la grosseur de cet « objet ». Restez à la hauteur d’une dimension convenable mais s’il y en a parmi vous qui aiment les grosses, faites-vous plaisir... Faites un nœud à la capote afin que le coton ne puisse pas s’échapper. Placez cette prothèse dans votre slip. Généralement, l’extrémité d’un pénis vient se placer vers le haut du slip : il remonte.
Enlevez votre soutien-gorge et munissez-vous des bandes de tissu. Comprimez-vous la poitrine en vous enroulant les seins avec ces bandes. Aidez-vous du scotch. Demandez de l’aide à votre meilleure amie, ça va la faire rire. Vous êtes en train de vous bomber le torse, n’ayez pas peur de serrer. Là aussi ne soyez pas trop prétentieux : tous les mecs ne sont pas body-buildés. Vous pouvez maintenant enfiler le marcel et le pantalon.
Munissez-vous de votre paire de ciseaux et coupez quelques mèches de vos cheveux (une ou deux). Cet acte va vous permettre de transformer vos cheveux en poils de barbe. Coupez les très, très fins car généralement les mecs aiment porter des barbes inférieures à une semaine. Pliez la feuille en deux et disposez les poils dans la pliure.
On arrive à la phase délicate du maquillage. Vous devez choisir quel type de « barbe » vous avez envie de porter. Le bouc est très tendance à l’heure actuelle mais les pattes, le collier et les moustaches sont toujours d’actualité. Munissez-vous de votre crème et enduisez-vous les parties du visage où vous allez coller vos poils. Il vaut mieux mettre de la crème avant car la colle à postiche est assez forte et peut irriter la peau. Vous pouvez maintenant vous enduire le dessus des lèvres avec le pinceau colle. Une seule couche de colle suffit. Munissez-vous de vos poils et tapotez les avec votre index qui va les faire adhérer à votre peau. Maquillez-vous en homme. Regardez-vous dans le miroir car votre apparence physique s’est transformée.
Maintenant commence tout un travail psychologique sans mode d’emploi précis. Je vous conseille de mâcher du chewing gum, de vous gratter les couilles, de marcher comme un mec et de fumer des clopes avec désinvolture. Pensez à un prénom masculin et à un nouveau métier que vous seriez susceptible d’exercer en tant que mec. Pour les plus hardies d’entre vous, sortez dans la rue et allez boire une bière au bistrot du coin comme ça vous pourrez vérifier que ça fonctionne et qu’on vous appelle bien monsieur. Cette transformation est une performance, elle n’est donc pas synonyme d’une pièce de théâtre. C’est un jeu par rapport à soi et non par rapport à un public dans une salle. On se transforme en Drag King, on ne se déguise pas en Drag King. La première fois, on a forcément tendance à tomber dans de la caricature mais au fur et à mesure, on construit sa virilité.
article à consulter sur : http://site.voila.fr/butchking
